Εχει γίνει της μόδας μάλιστα να επιδεικνύουν τη βλακεία τους με αναίδεια. Mιλάνε χαμηλόφωνα και αργά προσθέτοντας εεεεεεεεεε ανάμεσα στις λέξεις, περπατάνε με μικρά βήματα, το κεφάλι κάτω και αυτή τη μόνιμη ροπή προς το σκουντούφλημα το οποίο δε συμβαίνει ποτέ, μιλάνε για το σπυράκι που βγάλανε στο μάγουλο και αναπτύσουν τις τεχνικές σπασίματός του, κάνουν οικονομική ανάλυση του χρηματηστιριακού κουβά στον οποίο έχουν πέσει ενώ ανακάλυψαν μόλις χτες ότι ο Dow Jones δεν είναι μπασκετμπωλίστας, πιστεύουν ακράδαντα ότι ο ολυμπιακός θα πάρει το κύπελο ουέφα (είναι οι ίδιοι που ψήφισαν τον Φασούλα για δήμαρχο) και, το χειρότερο, με περικυκλώνουν και απευθύνονται όλοι σε μένα λες κι έχω το βλακομαγνήτη.

Παίρνοντας ως δεδομένο ότι δεν είμαι ο Βόρειος Πόλος και λαμβάνοντας υπ’ όψη το σχήμα της γής και τη θέση μου πάνω σ’αυτή, η έλξη αυτή είναι πραγματικά ανεξήγητη, με επιστημονικό τουλάχιστον τρόπο.

Σε άλλες εποχές οι μανάδες θα είχαν πνίξει τα χαζά παιδιά τους ή θα τα έκρυβαν από τον κόσμο γεμάτες ντροπή.

Τώρα όμως, ο κόσμος έχει αλλάξει. Οι δημοκρατικές διαδικασίες, τα ανοιχτά μυαλά και οι αντιρατσιστικές εκστρατείες, αυτά μας καταστρέψανε. Τώρα ο κάθε βλάκας, αντί να λουφάζει στο λαγούμι του σιωπηλός, έχει λόγο ύπαρξης, δουλειά γραφείου, αυτοκίνητο, δικαίωμα ψήφου και μπορεί να γίνει ως και πρωθυπουργός.

Ο Κύριος νόμιζε ότι ξεφορτώθηκε την ανθρώπινη βλακεία καταποντίζοντας τον Αδάμ και την Εύα από τον Παράδεισο. Εριξε δυο βρωμερά μυρμήγκια σε μια τρύπα να ψοφήσουν κι αυτά γίνανε δισεκατομμύρια.

Πού να φανταστεί ότι την κατάρα του («με λύπες κόπο και ιδρώτα θα τρώς τους καρπούς της γής και θα γεννάς τα παιδιά σου») εμείς θα την κάναμε μότο και τρόπο (ευτυχισμένης) ζωής.

Ποιός περίμενε ότι ο σύγχρονος Αδάμ θα καμάρωνε για τα «λύπη/κόπο/ιδρώτα» που ρίχνει κάθε μέρα στη δουλειά και θα συναγωνιζόταν με τους άλλους Αδάμ ποιός θα φύγει τελευταίος από το γραφείο το βράδυ.

Και ποιός θα φανταζόταν την Εύα να καμαρώνει για τις ώρες που κράτησε η γέννα της και να κρατάει όλο καμάρι το κατάσχημο νεογέννητο μωρό της ενώ περιγράφει με λαχτάρα στις άλλες μανάδες τις κουραδίτσες που έκανε σήμερα το μωρουλίνι της λες και πρόκειται για αρωματικά κοσμήματα Swarovski.

Κι αυτή η ασκήμια δε φεύγει ποτέ από πάνω μας, είναι σα τη μαυρίλα του αράπη που δε βγαίνει με σαπούνι, απλά όσο περνάνε τα χρόνια συνηθίζει το μάτι. ¨Ετσι, μόλις ενηλικιωθεί το εν λόγω κακομούτσουνο θεωρείται και ωραίο γκομενάκι και αναπαράγει το είδος. Αυτή είναι η πραγματική κατάρα.

Η αλήθεια είναι πως ο Δημιουργός κατάλαβε σχετικά νωρίς το λάθος του. Πήγε με το λάστιχο πάνω από την τρύπα και τα ‘κανε όλα μούσκεμα.

Αλλά κι απ’αυτό γλιτώσαμε γιατί είμαστε ευάλωτοι στη συνήθεια. Νερό, φωτιά, κεραυνοί, πλαστικές τροφές, καυσαέριο, σε όλα συνηθίζουμε και με τους αιώνες φτάνουμε να τα απολαμβάνουμε κιόλας γιατί έχουμε και την πεποίθηση ότι αυτή εδώ η τρύπα είναι ο επίγειος παράδεισος.

Το λάθος σου, Κύριε, είναι ότι προσπαθείς να ξεχωρίσεις τους 5-6 ξύπνιους αρχιμέρμηγκες και να τους γλιτώσεις. Αυτό δε θα το καταφέρεις ποτέ. Η βλακεία βρίσκεται βαθιά ριζωμένη στο DNA κι αν δε φανεί στην πρώτη γενιά, θα φανεί στη δεύτερη και στην τρίτη. Είναι σα τα γαλάζια μάτια που έχουμε κληρονομήσει όλοι από τους προπάππους μας.

Αν θές να μας συντρίψεις, χρειάζονται ολοκληρωτικές λύσεις.

Σπάω από προχτές το κεφάλι μου να βρώ τρόπο αφάνισης της ανθρωπότητας αλλά πάντα πέφτω σε αδιέξοδο.

Φαντάζομαι τον καλό Θεούλη με την άσπρη γενιάδα του να στέκεται πάνω από την τρύπα και να προσπαθεί να ξεπατώσει τα ματαιόδοξα μυρμήγγια, ρίχνοντας λάβα, teza, χημικά, μουσική launch, κι εμείς τα σκασμένα, να κατατροπωνόμαστε αρχικά, αλλά μετά να ξεπροβάλουμε αγέρωχα κουνώντας τις κεφάλες μας στον καινούριο ρυθμό που έχει αρχίσει να μας άρεσει.

Προσπαθούμε να αποδείξουμε ότι ο Παντοδύναμος δεν είναι παντοδύναμος και πως εμείς θα υπάρχουμε στον αιώνα τον άπαντα πανταχού παρόντες και τα πάντα πληρώντες, μόνο που τα πάντα τα πληρούμε (για να μην πώ τα ξεχειλίζουμε) με τη βλακεία μας.

Έχω την αισιοδοξία ότι οι κλασικές αξίες θα υπερισχύσουν όπως πάντα και ο Παντοδύναμος θα βρεί τον τρόπο.

Και τότε, αφού θα έχει καταστραφεί το σύμπαν, η τρύπα θα κατοικηθεί από νέα εξυπνότερα όντα νέας τεχνολογίας.

Τι τα θές, ακόμα κι αυτά θα αρχίσουν κάποια στιγμή να σκαλίζουν το παρελθόν.

Και τότε θα βρούνε στις ανασκαφές το τέλεια διατηρημένο φιδίσιο κορμί καμμιάς σακαφιόρας (εντελώς random), θα πιστέψουν πως πρόκειται για Θεά και θα την προσκυνάνε κάνοντας θυσίες σοκολατούχων παγωτών και τραγουδώντας πανάρχαιους ύμνους της Κατερίνας Στανίση.

Τότε θα είναι όντως Παράδεισος.

Και ιδού τα αποτελέσματα της ενδελεχούς έρευνας :

Δεν ξανακάνω φυλακή

με τον Καπετανάκη (*1*)

που ’χει ντούγκλα στο μουστάκι  (*2*)

τα μιλήσαμε, τα συμφωνήσαμε 

Τη δόλια τη μανούλα μου

την πότισες φαρμάκι

αχ εσύ Καπετανάκη 

τα μελιτζανιά να μη τα βάλεις πια (*3*)

Ξυπνώ και βλέπω σίδερα

στη γη στερεωμένα

τα παιδάκια τα καημένα

τα μιλήσαμε, τα συμφωνήσαμε   

1. Κάποιος Καπετανάκης ήταν όντως διευθυντής των φυλακών της Παλιάς Στρατώνας, κατά τη δεκαετία του ’30 σύμφωνα με το αρχείο της εφημερίδας «Εμπρός». Οι φυλακές αυτές βρίσκονταν στο Μοναστηράκι και μαζί με Ανάπλι και Γεντι-Κουλέ ήταν οι γνωστότερες της εποχής. Με αυτόν τον Καπετανάκη φαίνεται να «τα μίλησε/συμφώνησε» ο ήρωας του τραγουδιού, να μην ξαναμπεί στη φυλακή. Παράλληλα, εκφράζει το παράπονό του για την ύβρη του διευθυντή προς τη μάνα του (την «πότισες φαρμάκι»), την οποίας το ήθος προφανώς θα αμφισβήτησε ο διευθυντής σε κάποιο επισκεπτήριο, εξ ού και το υπονοούμενο περί «μελιτζανιών» (εσωρούχων που φορούσαν οι πόρνες)

2. Αρχικά ο στίχος ήταν «που’χει Ντούγκλας το μουστάκι» και εννοούσε ότι έχει μουστάκι σαν του Douglas Fairbanks. Η γνώση των αγγλικών τότε ήταν μηδαμινή κι έτσι το Ντάγλας έγινε εύκολα Ντούγκλας. Μια άλλη εκδοχή λέει ότι γίνεται αναφορά στην αλοιφή «Douglas» που χρησιμοποιούσαν οι τότε ρεμπέτες ως ζελέ για τα μαλιά και το μουστάκι.

3. Στις αρχές του 20ου αιώνα, οι πόρνες χρησιμοποιούσαν, για αντισηπτικό, διάλυμα υπερμαγγανικού καλίου, το οποίο έχει χρώμα μωβ. Για να μη φαίνονται οι λεκέδες στα εσώρουχα, χρησιμοποιούσαν υφάσματα σε χρώμα μελιτζανί. Έτσι η φράση "τα μελιτζανιά να μην τα βάλεις πιά" σημαίνει «δε θα είσαι πια πόρνη και δεν θα φοράς μελιτζανιά εσώρουχα». Κατά μια άλλη εκδοχή τα «μελιτζανιά» ήταν η στολή της φυλακής.

Kι έτσι, μια από τις αιώνιες απορίες μου λύθηκε. Πάμε βουρ για άλλες τώρα!

Σε ερώτηση σχετική με την καταδίκη του Γαλιλαίου το 16ο αιώνα, απάντησε ότι έχουν γίνει λάθη στο παρελθόν κι ότι ήρθε η ώρα το Βατικανό να κοιτάξει το μέλλον. Ο Πάπας (John Paul) άλλωστε παραδέχτηκε το 1992 ότι αυτή η απόφαση κατά του Γαλιλαίου ήταν ένα τραγικό λάθος.

Μέσα σ'αυτά τα πλαίσια, το Βατικανό διοργανώνει συνέδριο για τα 200 χρόνια από τη γέννηση του Δαρβίνου!

Τελικά, να δείτε που κάτι μας ετοιμάζουνε. Ολη αυτή η εξωγηινολογία, σε συνδιασμό με την επερχόμενη προσεδάφιση του Phoenix της NASA στον Αρη με έχει προβληματίσει.

Θα μας κουβαλήσουν από κει τίποτα μικροσκοπικές σκατούλες που θα μας πείσουν ότι είναι ζωντανές κι ότι θέλουν τη βοήθειά μας (κατά το Horton hears a who).

Εμείς, ως πονόψυχο είδος, θα υιοθετήσουμε από ένα, αυτό θα μας κατουράει τους καναπέδες και θα μας σκίζει τις κουρτίνες, θα μας γίνουν τα νεύρα τσατάλια, θα τα πετάξουμε στο δρόμο κι αυτά θα αρχίσουν να πολλαπλασιάζονται και να δαγκώνουν όποιο τρυφερό πωπό τολμήσει να περάσει το δρόμο (κατά το αθάνατο Gremlins).

Τα σημάδια στα κωλομέρια μας θα αρχίσουν να εξαπλώνονται και στο υπόλοιπο σώμα μας καθώς μια ειδική ουσία στο σάλιο των εξωγήινων κατοικίδιων θα αποδειχτεί ραδιενεργή και άκρως θανατηφόρα (σύμφωνα με το Embola).  Η αφαίρεση δεξιού ή αριστερού κωλομερίσματος θα σώσει κάποιους αλλά οι περισσότεροι θα αποδημήσουν εις Κύριον.

Οι λιγοστοί εναπομείναντες θα ταμπουρώνονται στα σπίτια τους κι όταν βγαίνουν έξω θα τους καταδιώκουν εκατομμύρια λυσσασμένα δόντια (κατά το 28 μέρες μετά).  Ο μοναδικός τρελλός βιολόγος που έχει διασωθεί από την επιδημία, θα ανακαλύψει ότι ο υιός καταπολεμάται μόνο με το λίπος, δεν είναι τυχαίο άλλωστε ότι όλοι οι διασωθέντες είναι χοντροί. Το ζάχαρο, ο μεγαλύτερος εχθρός της επιδημίας θα ανακυρηχτεί σε σωτήρα ενώ όλοι θα πιστέψουν ότι το βαθύτερο νόημα της Δευτέρας Παρουσίας έχει να κάνει με το διπλασιασμό του όγκου.

Ετσι, θα αρχίσουν όλοι να τρώνε σα βόδια, θα τιθασεύσουν τα άγρια εξωγηινάκια τα οποία και θα δουλεύουν στο εξής ως δούλοι.

Τα κακόμοιρα εξωγηινάκια θα δουλεύουν στα χωράφια, στα γραφεία, στις οικοδομές, αλλά θα είναι πολύ νωρίς για να τα λυπηθούμε καθώς θα είναι νωπές οι μελανιές στους πισινούς μας.

Λόγω της πλειονότητας των δούλων και της μειονότητας των χοντρών διασωθέντων, οι τροφές και τα υλικά θα είναι σε τέτοια αφθονία που δε θα ξέρουμε τι να τα κάνουμε. Θα γίνει μια (ας το πούμε) δίκαια μοιρασιά των βιλών με πισίνα στη Μύκονο, των Σαλέ στο Ασπεν και των οροφοδιαμερισμάτων στη Ν.Υόρκη, των φεράρι, των ιδιωτικών τζετ, των ζαχαροπλαστείων και γενικώς όλων όσων έχουν αξία.

Κι έτσι, επιτέλους, θα αρχίσει η ζωή στη γη με νέα ΣΩΣΤΑ δεδομένα.

Διαιτολόγοι μετανοείτε!

21 - Τζογαδόρικη περιπέτεια, συνηθισμένη, προβλέψιμη και με χλιαρούς πρωταγωνιστές. Καλούτσικος ο Κέβιν Σπέισι. Ευχάριστο αλλά τίποτα το ιδιαίτερο.

IRON MAN - Ευχάριστη ταινία τύπου Μπάτμαν με τον εκπληκτικό Ρόμπερτ Ντάουνι Τζ. Αν θέλετε να δείτε μια ηρωϊκή περιπέτεια, βούρ.

THE OTHER BOLEYN GIRL - Η άλλη ερωμένη του Βασιλιά

Ερωτική/ιστορική ταινία εποχής. Δεν ενθουσιάζομαι με τέτοιες ταινίες αλλά σίγουρα αυτή είναι από τις καλύτερες που έχω δει.

 

Η εφημερίδα της Αγίας Έδρας σε άρθρο υπό τον τίτλο “Οι νέες μορφές της κοινωνικής αμαρτίας” δημοσίευσε λίστα με τα νέα επτά θανάσιμα αμαρτήματα, ζητώντας από τους 1 δισ. ρωμαιοκαθολικούς να μετανοούν τόσο για τις παλιές όσο και για τις νέες αμαρτίες.

Έτσι, εκτός από τα αρχικά πρώτα θανάσιμα αμαρτήματα :

1.      Λαγνεία (πόθος για wendy's)

2.      Λαιμαργία (μιαμ μιαμ wendy's)

3.      Απληστία (θέλω να φάω όλα τα τετράγωνα μπιφτέκια του κόσμου!)

4.      Οκνηρία (πού να ετοιμάζω τη βαλίτσα για τη Ν.Υόρκη τώρα...)

5.      Αλαζονεία (μπροστά στα wendy's είστε ένα τίποτα)

6.      Θυμός (το κέρατο αυτουνού που 'κλεισε τα wendy's μας)

7.      Φθόνος (οι αμερικάνοι τρώνε wendy's, εμείς γιατί όχι?)

Προστέθηκαν από το Βατικανό άλλα επτά :

1.      Επέμβαση στα ανθρώπινα γονίδια (δημιουργία τετράγωνου στομαχιού)

2.      Ναρκωτικά (εθισμός στα wendy's)

3.      Ρύπανση περιβάλλοντος (μην πετάτε τα περιτυλίγματα των wendy's στο δάσος!)

4.      Κοινωνική και οικονομική αδικία (εμείς δεν έχουμε wendy's, εσείς έχετε, σνιφ)

5.      Ξεδιάντροπη συσσώρευση πλούτου (να φτηνήνουν τα wendy's τώρα!)

6.      Παιδεραστία (ποτέ μην παίρνετε wendy's από ξένους)

7.      Έκτρωση (από τη μεγάλη λαχτάρα και την ανικανοποίητη επιθυμία της εγκύου για wendy's)

Μυρίζομαι ότι η εκκλησία προσέλαβε marketing managers, οι οποίοι είχαν την καταπληκτική ιδέα να εκσυγχρονίσουν λίγο τα Θεία.

Στα πλαίσια αυτού του εκσυγχρονισμού, θα λανσάρουν τα τρία επτάρια ως τον επίσημο αριθμό της χριστιανοσύνης. Η τρίτη επτάδα αμαρτημάτων θα ανακοινωθεί σε επτά τέρμηνα κατόπιν δημοκρατικών διαδικασιών τύπου Eurovision. Οι πιστοί θα προτείνουν αμαρτήματα, μια ειδική επιτροπή θα επιλέξει τα 21 επικρατέστερα και τα 7 που θα ψηφιστιούν μέσω televoting (που θα γίνεται μέσω της τηλεφωνικής γραμμής του Βατικανού στο νούμερο 777) θα κερδίσουν.Το σποτ της καμπάνιας θα είναι το «777, ο αριθμός του Κυρίου» (δανεικό από το «666, ο αριθμός του θηρίου») και θα μπορεί να αναγράφεται με μαρκαδόρους στις μαθητικές τσάντες. Οι υπεύθυνοι της καμπάνιας έχουν ήδη έρθει σε επαφή με ηθοποιούς που ενσάρκωσαν στο παρελθόν τον πράκτορα 007 για τη διαφημιστική εκστρατεία, ενώ δε θα λήψουν οι αναφορές στο BlackJack, στους κουλοχέρηδες και φυσικά στα επτά θαύματα του κόσμου. 

Τα επόμενα επτά αμαρτήματα τα οποία προτείνω εγώ είναι :  

1. Οδηγική μαλάκυνση. Στην κατηγορία ανήκουν όσοι προσπερνάνε την ουρά που περιμένει να στρίψει στο φανάρι και πάνε και στέκονται μπροστά από το φανάρι, μετά δε βλέπουν ότι άναψε πράσινο, όλη η ουρά τους κορνάρει, αυτοί μέχρι να το πάρουν είδηση περνάνε με πορτοκαλί κι η ουρά παραμένει ως είχε. Επίσης, όσοι πάνε στα αριστερά σαν κότες και αυτοί που τους προσπερνάνε και μετά πάνε και φρενάρουν μπροστά τους.
2. Διατροφική προκλητικότητα. Στην κατηγορία ανήκουν όσοι είναι πετσί και κόκκαλο και κάνουν δίαιτα, όσοι τρώνε και δεν παχαίνουν και γενικά όσοι σπάνε τα νεύρα όλων των υπόλοιπων φυσιολογικά χοντρών ανθρώπων με τις διατροφικές τους συνήθειες και άγχη.
3. Βολεμένη πλεονεξία. Στην κατηγορία ανήκουν όλοι οι δημόσιοι υπάλληλοι, οι υπάλληλοι ΔΕΚΟ, οι εκπαιδευτικοί και γενικώς όλοι όσοι, αφού φίλησαν κατουρημένες ποδιές, είναι βολεμένοι στο δημόσιο, σχολάνε στις 2 το μεσημέρι, παίρνουν από 1000 ευρώ και πάνω, πληρώνονται υπερωρίες, επιδόματα, νυχτερινά, βαρέα και έχουν το θράσος να διαδηλώνουν για να πάρουν κι άλλα.
4. Καλλιτεχνικό έγκλημα. Στην κατηγορία ανήκουν όλοι οι καλλιτέχνες οι οποίοι δημιουργούν εκτρώματα που προσβάλουν την αισθητική. Αυτή η αμαρτία έχει αναδρομική ισχύ, επομένως με το ένα πόδι στην κόλαση βρίσκονται οι δημιουργοί του Mars Attacks, του «Βροχή από πέτρες», του “Mist” και του “Cloverfield”.
5. Φιλοζωική απανθρωπιά. Στην κατηγορία ανήκουν όσοι έχουν κλεισμένα τα ζωντανά στα διαμερίσματά τους ώστε να καλύψουν τις συναισθηματικές τους ανάγκες, προφασιζόμενοι ότι καλύπτουν τις διατροφικές ανάγκες του ζώου. Επίσης, όσοι βγάζουν τα σκυλιά τους πεντάλεπτη βόλτα το πρωί, καταχέζουν τα πεζοδρόμια και μετά εμείς τα πατάμε και περνάμε όλο το βράδυ μας ξύνοντας τις σκατούλες από τα τακούνια μας.
6. Γαϊδουρινή παρκαροσύνη. Στην κατηγορία ανήκουν όλοι όσοι παρκάρουν μπροστά σε γκαράζ, σε διαβάσεις ανάπηρων, αλλά και όσοι βάζουν καρέκλες / καφάσια / κορμούς δέντρων μπροστά από τα μαγαζιά τους για να μην παρκάρουμε. Επίσης, οι τροχονόμοι που δε γράφουν όλους τους παραπάνω.
7. Γκομενική κλεπτομανία. Στην κατηγορία ανήκουν όλες αυτές και όλοι αυτοί που έχουν υποκλέψει γκόμενο/γκόμενα φίλου/φίλης. Λόγω του μεγέθους της κατηγορίας, προετοιμάζεται νέος τομέας στην κόλαση. Η έναρξη των εργασιών υπολογίζεται κατά το Σεπτέμβρη και θα ολοκληρωθεί ταυτόχρονα με το Ελληνικό παγοδρόμιο.

Λύσσα με τις διασκευές...

Το καλύτερο πάντως το έχει πει ο Τζίμης Πανούσης :

"Θα έπρεπε να επιτρέπεται στους κληρικούς να παντρεύονται. ...μεταξύ τους"

 

Ο μεγάλος αδελφός είναι μοναχοπαίδι !

Το ελληνικό κοινό, μπορεί να αποχαυνώνεται με τις ώρες μπροστά στην τηλεόραση, αλλά μετά μεγαλουργεί με οξυδέρκεια μπροστά σε μια άλλη οθόνη, αυτή του υπολογιστή. Γι αυτό και, όποιος γίνεται ρεζίλι στην Ελλάδα, καλό είναι να μετακομίζει σε άλλη ήπειρο. 

Πηγαίνετε στο www.google.gr γράψτε στην αναζήτηση ΒΡΕΣ ΤΟ ΜΑΚΗ και πατήστε το κουμπί "αισθάνομαι τυχερός"

 Ο Μάκης ξέρει κάθε πότε αλλάζει γάζες ο Κούγιας

Ο Μάκης ξέρει τους στίχους του ζεϊμπέκικου της Ευδοκίας.

Ο Ιούδας κρεμάστηκε όταν ο Μάκης τον κάρφωσε στο Χριστό. 

Ο Μάκης ξέρει γιατί ο Σούπερμαν φοράει το σώβρακο πάνω από τη στολή.

Ο Μάκης ξέρει σε ποιά θέσει παίζει ο Τζιοβάνι.

Ο Μάκης ξέρει τον άγνωστο στρατιώτη.

Ο Μάκης ξέρει τον τελευταίο δεκαδικό του αριθμού π.

Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάρει η ΑΕΚ πρωτάθλημα.

Ο Μάκης ξέρει το πραγματικό φύλο της Λιάνας Κανέλλη.

Οι προτάσεις του Μάκη δεν τελειώνουν με τελεία. Τελειώνουν με .mpeg

Ο Μάκης ξέρει ποιός δημιούργησε το κενό μεταξύ συρμού και αποβάθρας.

Ο Μάκης ξέρει πού πάει ο Καραμήτρος.

Ο Μάκης απέδειξε με ταυτοποίηση DNA ότι τα παιδιά του Ζεβεδαίου είναι τελικά του Πασχάλη.

Ο Μάκης ξέρει την ακριβή ηλικία της Ζωζώς Σαπουντζάκη.

Ο Μάκης ξέρει τα ονόματα των ανώνυμων αλκοολικών.

Ο Μάκης ξέρει τι θέλει να πει ο ποιητής.

Ο Μάκης είναι ο πατέρας της δημοσιογραφίας γιατί της γάμησε τη μάνα.

Και άλλα πολλά (έως και άπειρα θα έλεγα) στο http://makisfacts.com/

  

είναι το σουτιέν !
 

 συγκρατεί τις μάζες,

 ελκύει το λαό και

 ξεσηκώνει τα πλήθη!

....είναι ότι πάει και ρίχνεται στο γυαλό !

Άπιαστα πουλιά, χίλια στον παρά. (πληθωρικό)

Εκεί που βγάζεις το ψωμί σου μη βάζεις το πουλί σου. (αηδιαστικό)

Αν ήταν το βιολί ψωλή θα το παίζανε πολλοί. (μουσικό)

Άσπρα μαλιά στην κεφαλή, κακά μαντάτα στην ψωλή. (γεροντικό)

Μαλί βαμβάκι, ψωλή φαρμάκι. (του κάμπου)

Θύμωσε ο καλόγερος και έκοψε τον πούτσο του. (μοναστικό)

Πολλά μουνιά τριγύρω σου, στον πούτσο σου κανένα. (μικροοικονομικό)

Πούτσες μπλε κι αρχίδια καπαμά. (πολίτικη κουζίνα)

Της γυναίκας ο καημός, λούσα πούτσα και χορός. (φεμινιστικό)

Του φτωχού η κοιλία όταν γαμούτε η ψωλίατ' ακούτε. (γαστρονομικό)

Ψωμί, τυρί δεν είχαμε, χοντρή ψωλή γυρεύαμε. (ψωμοτύρι)

Συνηθισμένη να βλέπω ταινίες στο σινεμά ή στο DVD, είχα ξεχάσει πώς είναι να σου κόβουν την ταινία για διαφημίσεις. Πόσο μάλλον να σου την κόβουν και για ειδήσεις !

Κάθισα λοιπόν κι έκανα μια πολύ χρήσιμη λίστα πραγμάτων που μπορείς να κάνεις σ'αυτά τα κενά.

1. Παίρνεις τηλέφωνο τη μαμά σου. Της λες αν έφαγες, τι έφαγες και τι θα φάς αύριο. Χρόνος 1.5 λεπτά. Ευχαρίστηση 0.

2. Παίρνεις τηλέφωνο και ξυπνάς την αγαπημένη σου ξαδέρφη. Χρόνος 0.3 λεπτά. Ευχαρίστηση 10.

3. Πας στην κουζίνα και ανοίγεις το ψυγείο. Χρόνος 2.5 λεπτά. Ευχαρίστηση 10. Θερμίδες 1000.

4. Ετοιμάζεις κάτι να πιεις. Χρόνος 3 λεπτά. Ευχαρίστηση από 1 έως 10 (όπου 1 το τσάι, 10 η ζεστή σοκολάτα).

5. Βάζεις στο τόρεντ να κατεβαίνουν τα άπαντα του Χίτσκοκ. Χρόνος 1 λεπτό. Ευχαρίστηση 3.

6. Βάζεις να κατεβαίνει το καινούριο σιντι της Μπεζεντάκου. Χρόνος 1 λεπτό. Ευχαρίστηση 4.

7. Γράφεις ένα σιντί. Χρόνος 6 λεπτά. Ευχαρίστηση 2.

8. Τηλεφωνείς στο έτερον με όλες τις γλύκες και τα περλκόμενα (μωρό μου, καρδιά μου, μου λείπεις, γούτσου γούτσου, θέλεις τραλαλό θέλω τραλαλά). Χρόνος 3 λεπτά. Ευχαρίστηση 5. (μετά την πάροδο των 3 λεπτών λες "αγαπουλίνι τώρα πρέπει να σε κλείσω αρχίζει η ταινία", κλάαααααακ).

9. Στέλνεις sms. Χρόνος από 0.1 έως 12.5 λεπτά αναλόγως το πόσο γυμνασμένα δάχτυλα διαθέτεις. Ευχαρίστηση 2.

10.Κάνεις ζάπινγκ στα άλλα κανάλια. Χαμένος χρόνος 1.5 λεπτό. Ευχαρίστηση 0.

11. Τηλεφωνείς στο κανάλι που παίζει την ταινία και βρίζεις. Χρόνος 1.5 λεπτό. Ευχαρίστηση 10.

12. Βάφεις τα νύχια σου. Χρόνος 26 λεπτά και 1 ώρα για στέγνωμα. Ευχαρίστηση 7.

13. Βγάζεις τα φρύδια σου. Χαμένες τρίχες πολλές. Ευχαρίστηση -3.

14. Γυρνάς από την άλλη και κουκουλώνεσαι με την κουβέρτα. Χρόνος 0. Ευχαρίστηση 10. Χαμένες ταινίες άπειρες.

15. Ετοιμάζεις τα ρούχα που θα φορέσεις αύριο. Χρόνος 12.5 ώρες. Ευχαρίστηση 4.

16. Στρίβεις τσιγάρο. Χρόνος 2 λεπτά. Ευχαρίστηση 6. Νικοτίνη 4.

17. Παρακολουθείς με αμείωτο ενδιαφέρον τις διαφημίσεις. Χρόνος 4 λεπτά. Ευχαρίστηση 1-10 (όπου ένα το "σήμερα τα μακαρόνια είναι korona" και 10 όλες οι διαφημίσεις του jumbo)

18. Βγαίνεις στο μπαλκόνι και ποτίζεις τις γλάστρες σου. Χρόνος 4.7 λεπτά. Ευχαρίστηση 0. Η ευχαρίστηση χτυπάει αρνητικά νούμερα όταν ανακαλύψεις φωλιά και αυγά περιστεριών στη γλάστρα σου.

19. Ανάβεις το τζάκι. Χρόνος 5.3 λεπτά. Ευχαρίστηση 9.  Η ευχαρίστηση μειώνεται στο 0 όταν το κάνεις τον Αύγουστο (εκτός κι αν είσαι στον Ομαλό).

20. Κλείνεις την τηλεόραση και αποφασίζεις να την ξανανοίξεις το επόμενο εξάμηνο. Χρόνος 0.1 λεπτό. Ευχαρίστηση 10.

Κώλος κλασμένος, γιατρός χεσμένος. (υγειινό)

Αν βάζεις τον κώλο σου να σου κάνει δουλειά, σκατά δουλειά θα κάνει.  (επαγγελματικό)

Αν δεν βρέξεις κώλο, δεν τρως ψάρι.  (θαλασσινό)

Γλυκός ο ύπνος το πρωί, γδυτός ο κώλος τη Λαμπρή.  (Πασχαλινό)

Είπαν του τρελού να χέσει, κι εκείνος ξεκωλώθηκε. (τρελός είναι, ό,τι θέλει κάνει)

Είπαν της γριάς να χέσει, κι αυτή ξεκωλιάστηκε. (είδαμε και τη λογική)

Έκανε κι η μύγα κώλο κι έχεσε τον κόσμο όλο. (αυτή το παράκανε)

Εκατό ξυλιές στον ξένο κώλο λίγες είναι.  (σαδιστικό)

Μικρόν κώλον δεν έδειρες, μέγαν μη φοβερίζεις.  (το μέγεθος μετράει)

Μιλάνε όλοι, μιλάν κι οι κώλοι. (από τότε που βγήκε η δωρεάν ομιλία...)

Όποιος πηδάει πολλά παλούκια, ένα μπαίνει στον κώλο του.  (μικροοικονομικό)

Πότε ο Γιάννης δεν μπορεί, πότε ο κώλος του πονεί.  (πότε μη λές πότε)

Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και επιδέξιους κώλους. (μοδάτο)

Τον κώλο βάζεις μάγειρα, σκατά σου μαγειρεύει. (γκουρμέ)

Τον Τούρκο φίλεψέ τον, τον κώλο σου φύλαξέ τον. (υποψιασμένο)

Του κώλου τα εννιάμερα. (πένθιμο)

Τρεχάτε ποδαράκια μου, να μη σας χέσει ο κώλος. (run Forest)

Φοβέρισε τον κώλο σου μη χέσει τα κλιτσιά σου. (τρομοκρατικό)

-Φύλα μουνί τον κόρφο σου και ψείρα μη μου δίνεις! (δουλειά σου!)

-Ελα μουνί στον τόπο σου και ρέστα μη γυρεύεις. (τοπικιστικό)

 -Παρακαλετό μουνί, ξυνό γαμήσι! (λεμονάτο)

 -Ξανθό μουνί, τρελλό γαμήσι! (ψυχολογικό)

-Σαν δεις καράβι στο βουνό, μουνί θα το 'χει σείρει! (ναυτιλιακό)

-Το μουνί σέρνει καράβι / το αιδοίο σέρνει πλοίο! (η απόδειξη για το παραπάνω)

-Με σάλιο και υπομονή, ο κώλος γίνεται μουνί! (μεθοδικό)

-Δουλειά δεν έιχε το μουνί και μάθαινε τσαγγάρης! (μάθε τέχνη κι άστηνε)

-Εδώ ο κόσμος χάνεται και το μουνί χτενίζεται! (η καθαριότητα είναι μισή αρχοντιά)

-Δόξα να 'χεις τρυγητή μου που 'δα τρίχα στο μουνί μου! (γευσιγνωστικό)

-Πολλά μουνιά τριγύρω μου, στον πούτσο μου κανένα! (παραπονιάρικο)

-Μικρό μουνί, μεγάλο γαμήσι! (υπερβολικό)

-Είδες χιόνι στο βουνί, βάλε χέρι στο μουνί! (για σκιέρ)

-Το μουνί και το χταπόδι, όσο το χτυπάς απλώνει (για ψαράδες)

-Το μουνί και το πριόνι, όποιος δεν τα ξέρει ιδρώνει (για ξυλοκόπους)

-Ψηλό μουνί, καμαρωτό γαμήσι! (για μπασκετμπωλίστες)

Αυτοί δεν ξέρουν τι να διαλέξουν, έτσι ο Αγιος Πέτρος αναθέτει στο Διάβολο να τους ξεναγήσει μια μέρα στην κόλαση και τον Θεό να τους ξεναγήσει μια μέρα στον Παράδεισο.

Πάνε στην κόλαση και τι να δουν? Ούτε καζάνια ούτε ζέστη ούτε τίποτα. Ολοι τους οι φίλοι έτρωγαν, έπιναν, τραγουδούσαν και διασκέδαζαν.

Πάνε και στον παράδεισο, ωραία κι εκεί αλλά πολύ υποτονικά.

Αποφασίζουν λοιπόν να πάνε στην κόλαση.

Πάνε αλλά τι να δουν? Η κόλαση αλλαγμένη. Καζάνια να βράζουν και ο κόσμος να υποφέρει. Λένε στο διάβολο "ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ? ΕΧΤΕΣ EΔΩ ΔΙΑΣΚΕΔΑΖΑΝ ΟΛΟΙ"

Κι ο διάβολος : Εχτές ήταν προεκλογική περίοδος. Σήμερα μας ψηφίσατε...

"Το ότι η ελληνική δημοσιογραφία είναι απόλυτα αναξιόπιστη και καθοδηγούμενη, είναι νομίζω γνωστό.
Το γεγονός ότι η λέξη αλήθεια είναι άγνωστη στους Έλληνες εκδότες, είναι επίσης γνωστό.
Αυτό όμως που προκαλεί εντύπωση και φαίνεται απίστευτο είναι ότι ακόμα και οι υποτιθέμενες φωτογραφίες-ντοκουμέντα είναι πλαστές!
Δεν έχει κανείς παρά να ρίξει μια ματιά στο εξώφυλλο της εφημερίδας "ΕΘΝΟΣ" της 26ης Ιουλίου 2007 για να καταλάβει.
http://www.ethnos.gr/showpic.asp?pic=http://media.feed.gr/filesystem/images/20070726/low/assets_LARGE_t_942_113829.JPG
Στο εξώφυλλο βλέπουμε τρεις ανθρώπους να δίνουν κυριολεκτικά μάχη με τις φλόγες πάνω στην σκεπή του σπιτιού τους. Μέχρι εδώ καλά...
Για κακή τύχη των δημοσιογράφων και των συντακτών της εφημερίδας, η ίδια φωτογραφία δημοσιεύτηκε και σε άλλα έντυπα (όπως η εφημερίδα city press) με τη μόνη διαφορά ότι η τεράστια φωτιά δεν υπήρχε!!!
http://www.cpress.gr/article.php?art=42879
Προφανώς οι κύριοι της εφημερίδας "ΕΘΝΟΣ" για να δημιουργήσουν μεγαλύτερη εντύπωση (και αγανάκτηση) στο αναγνωστικό κοινό θεώρησαν σκόπιμο να κάνουν χρήση των δυνατοτήτων του γνωστού λογισμικού Photoshop και ομολογώ ότι έκαναν καλή δουλειά.
Το ερώτημα φυσικά που γεννάται είναι εάν ακόμα και μια απλή φωτογραφία από μια πυρκαγιά αποδεικνύεται ότι είναι πλαστή και προσπαθεί να δημιουργήσει ψεύτικες εντυπώσεις, τι γενικότερη αξιοπιστία μπορεί να θεωρηθεί ότι έχουν τα έντυπα σε άλλα πολύ πιο σημαντικά θέματα;"

Φoνιάδες της αλήθειας δημοσιοκάφροι...

Ιδού λοιπόν τι θα κάνω αν με ψηφίσετε.

 1. ΜΕΤΑΦΟΡΕΣ

Τα αυτοκίνητα θα απαγορεύεται να κυκλοφορούν. Οι δρόμοι θα γίνουν ποδηλατόδρομοι. Για τις μεγαλύτερες αποστάσεις, θα υποχρεώσω κάθε πολυκατοικία να έχει στην ταράτσα χώρο προσγείωσης για ελικότερα. Οποιος θέλει να πηγαίνει κάπου θα πηγαίνει με το ελικόπτερό του. Αν θέλει να μετακινείται με αυτοκίνητο, θα πληρώνει στο κράτος το ποσό που θα διέθετε για την αγορά αυτοκινήτου και θα παίρνει μια κάρτα ελευθέρας για ταξί.

Για τις μεταφορές στα νησιά θα σας φτιάξω γιοφύρια. Θα συνδέονται όλα τα νησιά μεταξύ τους και όλα μαζί με κεντρικά λιμάνια. Ετσι θα μπορεί ο καθένας να πηγαίνει με το ποδήλατό του ή με το ελικόπτερό του. Τα λιγοστά πλοία που θα κυκλοφορούν στα πελάγη, για τους ανώμαλους που τους αρέσει η καραβίλα, θα υποχρεούνται να πηγαίνουν με 12 KNOTS το λιγότερο και να είναι καινούρια (το πολύ 10ετίας).

2. ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ

Τα σύνορα θα παραμένουν ανοιχτά και θα μπορείτε να φέρνετε ό,τι θέλετε από τις ξένες χώρες. Βιντεοκάμερες, λάπτοπ, στερεοφωνικά, δούλους-μετανάστες, μαυράκια (εσείς που δεν έχετε παιδιά), μαριχουάνα.

Οι τελωνειακοί θα απολυθούν κι έτσι το κράτος θα μπορεί να επενδύσει τους μισθούς τους σε άλλες υπηρεσίες που περιγράφονται παρακάτω.

Για τα τουριστικά θέρετρα θα υπάρχει πληθυσμικό όριο ώστε να μη γίνεται πουθενά χαμός και να προωθηθούν τα λησμονημένα και καταφρονεμένα μέρη. Αν τώρα π.χ. πάνε 3,000 άτομα το 15αύγουστο στην Πάρο, θα θεωρείται ως επιτρεπτό όριο το 1,000. Ετσι οι υπόλοιποι 2,000 θα αναγκάζονται να πηγαίνουν σε λιγότερο γνωστά νησιά και να γνωρίζουν τις ομορφιές τους.

Φυσικά, η είσοδος Αγγλων θα απαγορεύεται σε όλη την επικράτεια όλες τις ημέρες του χρόνου.

3. ΣΥΝΤΑΞΙΟΔΟΤΙΚΟ

Το νέο πρόγραμμα θα παρέχει σύνταξη σε όλους τους νέους από τα 30 τους χρόνια ως τα 40. Η σύνταξη θα είναι 1000 ευρώ το μήνα για όλους. Ετσι στα 40 σας, αφού θα έχετε παντρευτεί και μεγαλώσει τα παιδιά σας, θα μπορείτε άνετα να ξεφεύγετε από την κουραστική πια οικογενειακή θαλπωρή δουλεύοντας.

4. Παιδεία

Η πανεπιστημιακή μόρφωση θα είναι υποχρεωτική αλλά όποιος χάνει 3 μαθήματα έτους θα γίνεται αγρότης. Το ίδιο ισχύει και για τα στουρνάρια που θα μένουν πάνω από μια χρονιά συνεχόμενη σε τάξη. Οι αγρότες δε θα παίρνουν κανένα επίδομα, αφού το μισό χρόνο κάθονται και το ξύνουν. Θα τους επιτρέπεται όμως να κάνουν μια δεύτερη δουλειά αυτό το χρονικό διάστημα.

Οι καθηγητές θα δουλεύουν και το καλοκαίρι κάνοντας φροντηστήρια στα στουρνάρια. Δε θα πληρώνονται άλλο τσάμπα τα καλοκαίρια.

5. Περιβάλλον - καθαριότητα

Οποιος πετάει κάτω σκουπίδια θα γίνεται οδοκαθαριστής.

Τα δάση θα καούν ολοσχερώς και στις εκτάσεις θα χτιστούν όμορφες βίλες προς πώληση. Τουλάχιστον έτσι τα χρήματα θα τα εισπράξει το κράτος και θα μπορεί να τα διοχετεύσει στα προγράμματά του (βλέπε υπόλοιπα).

6. ΦΥΣΙΚΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΚΑΙ ΥΓΙΕΙΝΗ ΔΙΑΤΡΟΦΗ

Οσοι θέλουν να επιστρέψουν στην εποχή που ο άνθρωπος έτρωγε ρίζες και κυνηγούσε ελάφια με ξύλινα ακόντια, θα μεταφέρονται σε ένα νησί (αναλόγως τη ζήτηση και το μέγεθος του νησιού που χρειάζεται θα επιλέξουμε ένα).

Εκεί θα μένει μαζί με τους ομοιδεάτες του έχοντας μόνο τα απολύτως απαραίτητα, δηλαδή όπως τον γέννησε η μαμά του. Από κει και πέρα μπορεί να κάνει ό,τι θέλει, όπως π.χ. να βάλει ένα φύλο συκής στα απόκρυφά του, να τρώει τις ριζούλες και τις πρασινάδες του, να απέχει από κάθε τι ηλεκτρονικό και να λιάζεται. Σε περίπτωση που αλλάξει γνώμη θα μπορεί να επανέλθει στον πολιτισμό. Βέβαια για να γίνει αυτό θα πρέπει να ειδοποιήσει κάποιον οπότε θα περιμένει μερικά χρόνια μέχρι να φτιάξει χαρτί, μολύβι, μπουκάλι και να στείλει μήνυμα με τις απαιτήσεις του.

7. ΔΙΑΤΡΟΦΙΚΕΣ ΣΥΝΗΘΕΙΕΣ

Τα παιδιά από μικρά θα μαθαίνουν να τα τρώνε όλα και σε μεγάλες ποσότητες. Θα επιδοτούνται από το κράτος οι επιχειρηματίες εστιατορίων, ζαχαροπλαστείων, παγωτατζίδικων καθώς και οι ερευνητές νέων γεύσεων και συνταγών.

Οι αδύνατοι θα πρέπει να επισκέπτονται τα ειδικά κέντρα ξεκούρασης και ξάπλας, ενώ ταυτόχρονα θα τους παρακολουθεί διαιτολόγος για να τους ξαναπαχύνει.

8. ΕΡΓΑΣΙΑ

Ολες οι εταιρείες θα γίνουν δημόσιες και οι εργαζόμενοι δημόσιοι υπάλληλοι. Οι μισθοί θα φτάσουν σε υψηλά επίπεδα (λόγω των χρημάτων που θα γλυτώσουμε από το συνταξιοδοτικό και τους τελωνειακούς - βλέπε παραπάνω) και θα σχολάμε όλοι στις 2 το μεσημέρι. Επίσημη αργία καθιερώνεται η Δευτέρα σε μια προσπάθεια ίασης της Δευτερίασης. Οι επίσημες αργίες, όταν συμπέφτουν με το σαββατοκυριακοδεύτερο θα μεταφέρονται την επόμενη εργάσιμη.

9. ΤΕΧΝΕΣ ΚΑΙ ΑΘΛΗΜΑΤΑ

Θα χτιστούν 3 παγοδρόμια ολυμπιακών διαστάσεων σε 3 μεγάλες πόλεις. Το ένα από αυτά θα ονομαστεί "Χάρης Κωστάλας" προς τιμήν του. Οι Ελληνες θα μαθαίνουν από μικροί πατινάζ και όσοι ξεχωρίζουν θα μας εκπροσωπούν στα πρωταθλήματα καλλιτεχνικού πατινάζ.

Το στάδιο Καραϊσκάκη θα γκρεμιστεί και στη θέση του θα φτιαχτεί ένα λούνα πάρκ. Τα παιδιά θα μαθαίνουν από μικρά να γίνονται μόνο ΑΕΚ, Παναθηναϊκός κι όλες οι υπόλοιπες ομάδες. Ετσι θα λειθεί και το πρόβλημα της βίας στα γήπεδα (αφού δεν θα υπάρχει ολυμπιακός να υποστηρίζει ότι το προφανέστατο τίποτα ήταν πέναλτυ, δε θα υπάρχει και λόγος τσακωμού μεταξύ των οπαδών). Οι διαιτητές μετά τον αγώνα θα προσφέρονται στο φίλαθλο κοινό για 2 ώρες. Στο χέρι τους είναι να είναι δίκαιοι ώστε να μην εισπράτουν τον προπηλακισμό.

10. ΥΓΕΙΑ

Τα νοσοκομεία θα κλείσουν αφού θα τρεφόμαστε νόστιμα και υγιεινά (βλέπε Νο.7). Θα μείνουν ανοιχτά για την κάλυψη ατυχημάτων. Με τα χρήματα που θα εξοικονομίσουμε θα φτιάξουμε πολλά ψυχιατρεία που θα ασχολούνται με την εξάλλειψη της γκρίνιας.

"Ένα απολιθωμένο αποτύπωμα «ανθρώπινου» ποδιού, που ανακαλύφθηκε πρόσφατα σε όαση της Αιγύπτου, είναι πιθανότατα το αρχαιότερο που έχει βρεθεί ποτέ, με ηλικία που θα μπορούσε να υπερβαίνει τα τρία εκατ. χρόνια."

Αυτό να σας κάνει να σκέφτεστε καλύτερα που βάζετε τα πόδια σας και τα πράγματά σας.

Για φανταστείτε να περάσουν 3 εκατομμύρια χρόνια και να βρούνε στο τρίτο ράφι της σιντοθήκης μου δεξιά άθικτο το CD της Πέπης Τσεσμελή. Και δεν είναι ότι βρήκανε μια πατημασιά και τελείωσε. Εδώ μιλάμε για ολόκληρο CD.

Να βρούνε λέει τρόπο να το παίξουνε, να το θεωρήσουν θρησκευτικό έμβλημα της εποχής, την Πέπη Θεά, τα τραγούδια ύμνους, το εξώφυλο Σύμβολο της Πίστεως, τη θήκη ιερή. Να αναλύσουν τους στίχους και να βρούν βαθύτερα νοήματα, να κυκλοφορήσουν σε βιβλίο, να γίνουν αναλύσεις επί αναλύσεων, να γραφτούν βιβλία γι αυτό, να υπάρξουν παρατάξεις υποστήριξης και εναντίωσης, να αρχίσουν οι μεν να σκοτώνουν τους δε στο όνομα της Πέπης, να βγούν κονκάρδες, να γίνουν έρανοι, να χτιστούν εκκλησίες και μοναστήρια, να βάφουν όλοι τα μαλιά τους ξανθά, να γυριστούν ταινίες με τα πάθη της Πέπης, να κυκλοφορούν με φυλαχτά-Πέπη στο λαιμό και να παλεύουν να αποδείξουν ποιός είναι πιο κοντά στην πραγματική αλήθεια της Πέπης.

Νομίζω ότι πρέπει να κάνουμε ένα ξεκαθάρισμα στα cd μας.

σακαφιόρα ΝΤΟΤ γουόρντΠΡΕΣ ντοτ ΚΟμ

ΝΤΟΤα ΠΡΕΣ ΚΟτσιδετέ

Υπάρχουν κι άλλοι που κάνουν τους ίδιους ανώμαλους συνειρμούς ή είμαι η μόνη?

Τελικά όλοι οι άνθρωποι, ανωμαλιάρηδες και μη (αν υπάρχει το δεύτερο είδος), θέλουμε κάπου να ανήκουμε. Να ξέρουμε ότι υπάρχουν κι άλλοι σαν εμάς. Μα κλαμπ λέγεται αυτό, μα αδελφότητα, όπως θες πέστο. Εγώ π.χ. ανήκω σε ένα σωρό γκρουπ. Ανθρώπων, γυναικών, δεξιόχειρων, αεκτζήδων, μυωπικών, σκυλάδων, μελαχροινών, μακρυμαλουσών κι ένα σωρό άλλα. Και κάθε μέρα ανακαλύπτω καινούρια.

Και όλοι φυσικά εκτιμούμε τους ομοίους μας και απεχθανόμαστε τους της αντίπαλης όχθης. Ακόμα και γκρούπ των δύο κάνουμε. "Υδροχόος κι εσείς? Κι εγώ !" "Κι εσείς σιχαίνεστε τα μύδια? Κι εγώ!" Κι εκστασιαζόμαστε με τη σύμπτωση και την ομοιότητα. Οι πιο προχωρημένοι το φέρνουμε και στην υπερβολή. "Υδροχόος κι εσείς? Εγώ έχω και ωροσκόπο υδροχόο!", "ψαράς κι εσείς? ναι άλλα εγώ πιάνω κάτι τσιπούρες ΝΑ με το συμπάθειο", που μεταφράζεται "εγώ είμαι πιο πολύ στο κλαμπ απο σένα στραβάδι".

Τελικά το wordpress με τον Ζαγοραίο δίδυμα ξαδέρφια ! Εστω κι ένας να συμφωνήσει θα 'χω το κλαμπ μου.